parque las jeras.

mientras ellos jugaban al ajedrez yo comia un sambuchito .

Mail de estos dias, para Ela.

raro dia me ha tocado.
suelo levantarme a horario para cursar de 9 a 1.
hoy era la entrega final, el dia en que todo lo que habia hecho para la clase de los martes durante un año se presentaba para que te "evaluen" por ultima vez, ya no con niveles cuales robots (como suelen calificar en vuestra querida facultaddearquitecturadiseñoyurbanismo) sino con un numero, que iba a significar que "tan genial" soy del 1 al 10.
pero me quedé dormida.
y me desperte a las 11, y me puse lo q encontre en el piso y sali con una bolsa mas grande que yo que adentro contenía lo que yo soy (y algunas cosas que me hacen ser para agradarles) .
llegue, tarde pero llegue.
4.30 me fui a lo de monicacisfuentes a contarle de mi ansia por terminar y mi miedo a la exposicion oral del lunes. pero termine llorando y hablando de mis padres. como iba yo a saber que me dolian tantas cosas?
llore y llore y llore.
pero descubri cosas.
entonces me calse los anteojos y decidi no tomarme el 68 . Camine hacia lo de fede para no estar sola. Me cruce a Emanuel Ortega y a Maru Brown . Emanuel Ortega caminaba mirando para abajo como si no quisiera ser Emanuel Ortega de la puerta para afuera. Maru Brown esperaba con alguien a alguien en una esquina. Le mostre que detras de mis anteojos se escondian ojos rojos. Hablamos un poquito de todo y un poquito de nada, el semaforo se puso en rojo y me despedí.
Llegue a lo de fede, media angustiada ,media con una epifanía. y me sente a ver mails porq el esta en este preciso momento estudiando con un amigo (estudia odontologia y me da miedo interrumpir- ahora hablan de la "decoloracion de los dientes") sh.
y ahora te leo a vos hablando con tal libertad que me haces llorar. mas porq estoy asi media sensible desde que sali de lo de "moni".
esto de ser tan existencialista... porq no me importan cosas como la decoloracion de mis dientes?
me encanta que te estes sintiendo libre, estoy orgullosa de vos.
No crezcas mucho che, que yo soy muy pequeña.
me agrada la e a mi tambien.
espero éxito en esos episodios (eeesa!)
e ero
(te quiero con e)

radiohead es.. lo más de lo más-

Canción para un niño de la calle

Todo lo toxico de mi país a mi me entra por la nariz. Lavo autos, limpio zapatos, huelo pega y también huelo paco.
Robo billeteras pero soy buena gente.. soy una sonrisa sin dientes.
Lluvia sin techo, uña con tierra, soy lo que sobro de la guerra
Un estomago vacío, soy un golpe en la rodilla que se cura con el frío
El mejor guía turístico del arrabal por tres pesos te paseo por la capital
No necesito visa pa volar por el redondel porque yo juego con aviones de papel
Arroz con piedra, fango con vino, y lo que me falta me lo imagino.

Soy oxigeno para este continente, soy lo que descuido el presidente.

Despierta

Tuve que parar de mirar lo que miraba, porq senti que iba a estallar y acabo de hacerlo.

Entre tanto ritmo y cosas en la cabeza se me olvida pensar que es lo que hago yo aca. Y confundo las prioridades, y le aplico demasiada importancia a cosas que en comparación podrían causar risa.

Y lloro. Porque me vuelvo conciente cada tanto de que me pierdo de mucho. Como si estuviera dormida todo el tiempo y de repente me despierto y me siento incapaz de sentirme mal por mi, ya que muchos estan peor.

Pero lloro y no entiendo porque, y me esfuerzo por darle una explicación pero me canso y escribo, porq es más fácil para mi explicarme las cosas, me escribo a mi misma para hacerme entender, y quedarme despierta, no dormirme de nuevo.

Entonces, cuando me despierto, todo se da vuelta y lo complicado es simple y lo ajeno se me hace propio y me duele todo lo que les pasa, pero no sufro por mi.

Intento balancear mi existencia para ver donde estoy parada y a donde quiero ir, pero aprendo mientras voy.. aunque a veces frene en algun lugar y me quede dormida, se que cuando me sucede esto camino a pasos agigantados y avanzo por todo lo que dormi.

Entre tanta cosa que marea y da sueño, y nos hace perder de vista las prioridades, a veces pienso que el sentido de todo esta en las pequeñas cosas, en demorarse y llorar por todo, conciente de que no pasa nada. Y así creo que soy muy afortunada y que cosas pequeñas me hacen feliz en la vida, como ver a Seba durmiendo.

Mi padre me conversa

Mi padre me conversa y yo no le hago caso. Lo miro y no me atrevo a decirle que no me importa: que su vida fue interesante

que le gano al azar

que vivio en europa

y tal.

a veces me atrevo a objetar "para mi no es TAN asi" luego pienso que lo que diga no importa porque:

mi padre no me escucha

solo le importan sus anecdotas

le es imposible discimular su desinteres por mis intereses

para los demás mi padre es inteligente

para mi mi padre es pedante

No lo conozcan.

igual lo quiero.

Ciudad de pobres corazones

De esta ciudad quisiera:

que a los colectiveros les guste ser colectiveros.

que las bocinas de los autos sean música.

que la gente te pida perdón cuando te choca

que cobren multa por no decir buen día

que me quiera como la quiero

aunque yo no soy suya ni ella mia.

Pienso, luego insisto.

Voy a matarte de ciento cincuenta modos.

Ziscate

Lo primero que pense: "sentirse bien es como irse de viaje" .

Me siento alineadamente bien, tranquila... moderada.

tan moderada que aqui corto mi relato para irme a la cama, no sin antes despedirme de usted, que no existe para mi en este momento, pero si cobra vida al leer lo que escribo.

monólogo de una esquizofrénica.

A los 11 me dijeron que lea "un mundo feliz" y me lo compre totalmente dispuesta hacerlo. Lo empece y me dio demasiada ansiedad que hable de un edificio...y un hospital y noseque. Entonces nunca mas lo volvi a retomar.
Más o menos se de lo que se trata, me lo han contado varias veces, lo he escuchado recomendar, y todavia no se me dio por volver a intentar leerlo. Quizas porq tambien recuerdo eso que dijo borges de no leer de prepo, que es un suplicio. uno lee por placer, hay algunos que acceden al placer mas seguido que yo, o quizas mis placeres no son los mismos que un lector aficionado.
Entonces... este.. recuerdo que iba a hacer un paparelismo entre ese libro de huxley y la vida real, pero es un poco mediocre opinar siendo que no lei toda la historia.
Parece que, y escribiendo esto me hecho la culpa, la gente se desespera por mostrar lo que piensa, que hace, cuales son sus gustos, su aspecto y tal. Mostramos todo , cada cosa que nos acontece la gente la escribe y publica a internet lo cual no me parece demasiado grave en cuestiones de seguridad, no pienso que exponerse con conciencia sea riesgoso. Es un poco penoso en realidad. Yo no quiero saber que esta haciendo todo el mundo, ni ver las fotos de la noche anterior , en las cuales no estaba porq preferi quedarme durmiendo, y ver todo lo que paso. No quiero saber todo realmente, sin embargo abro facebook y me estupidizo. Y veo encuestas idiotas, de quien preferis que viva o muera como su fuera un sorteo, y algun muerto sale ganando. En si, no se que pasa. Esta bueno y esta mal. El celular actua como una especie de riñon en el ser humano. No has prestado alguna vez atencion a las mesas en las reuniones? hay un celular apoyado por persona.
No nos deja meditar todo esto, no nos deja hacernos ilusiones, ni fantasear, ni equivocarnos.. porque todo lo sabemos lamentablemente. Si me gustaba alguien, ya no me gusta porque se que le dio en una encuestita que su grado de agresividad es del 70%. Ojala el tiempo me lo hubiera hecho saber, por lo menos con un golpe me habria gustado mas enterarme.
En realidad, estamos en todos lados y en ningun lado a la vez. Accedemos a todo pero nada trasiende entre nosotros. No mostramos mas que superficialidades y no nos creemos superficiales.
Ojala volvieran las anecdotas. La imaginación se esta estropiando por abundancia de medios para mostrar que es lo que pensamos, que es lo que pasa, que es lo que no.

Me voy a hacer una pizza, queria que lo sepan.

Buen día!

Buen día! hoy es un día bien. Primero, me levante temprano. Segundo , me hice un buen desayuno como nunca.. con tostadas, yogurt , y jugo de naranja. Tercero limpie bien mi habitación, y ahora puse una buena música de fondo para escribir un poco lo que vengo viviendo.
Me cree este blog como medio de escape y solo le conté a ale, que me respondió: "un blog? .. fotolog de intelectuales" y... quizás no? uno no quiere solo mostrar fotos, uno quiere contar que pasó ese día.
Cada vez con más ansia intento trasmitir lo que pienso, y me encanta enterarme de que hay personas que les aflora la misma necesidad. Me juega en contra mi ansiedad, y la visión a veces demasiada complicada de las cosas... pero por lo menos son conciente de eso, y en algún momento lo solucionaré. Cuando me creo mediocre, o poco emprendedora, o cómoda por no lograr todo lo que pretendo del mundo; recuerdo que solo tengo 20 años, y toda una vida por delante para hacerme mierda contra las paredes. Entonces: tengo que vivir este momento no? soy estudiante, me gusta lo que aprendo y de lo único que estoy segura es de que voy a usarlo para transmitir cosas.
También se que quiero viajar, y sacar muchas fotos, y que cada situación nueva sirva para la reflexión.
Quiero por último, que todo lo que deseo no salga como pretendo, así me doy cuenta que mientras más planee las cosas más me decepcionaré en algún futuro no muy lejano.

Eso, por ahora, es todo lo que pienso.

Imágenes de un fin de semana perdido

Aprender a no ser fatalista me va a llevar la vida entera.

No.

...con respecto a lo que hablamos si te pones a pensar esto no depende de nosotros. Lamentablemente las circunstancias de nuestro recorrido, las desventuras y fortunas pueden aparecer y desaparecer por decisión de los demás, es una mierda. Reflexionemos, quizás vas caminando por la calle, no fumas y comes sano, le tenes miedo a los aviones porque si ocurre un accidente te morís de una, pero a un desvivido ebrio se le da por salir en su fitito por la ciudad a andar a 20 km por hora quizás , y con todo el envión de su pequeño trasporte decide pisarte mientras vos cruzabas muy confiado , con el semáforo en rojo hacia el almacén de enfrente de tu casa a comprar un par de vegetales

....hay olor a quemada.

Querida Ela:
me compre un libro de bukowski, un borracho existencialista sexopata y golpeador , me fascino su pesimismo.

Ahi va un fragmento de algo:

No importa con quien este saliendo la gente siempre me dice: todavia estas con ella?

esa frase me encanto, y me colgue y no voy a seguirla.

estoy bien, si hasta sonrio escribiendo esta ultima linea, eres la elegida para quemarte el cerebro, cuando apague la computadora ni siquiera seguire sosteniendo lo que hace cinco minutos me parecia la verdad absoluta, asi que no os preocupeis, todo seguira igual te quiero mucho! nos estamos viendo en la ciudad de la furia. Contesta tia, quiero saber cuando piensas arribar.Orrebua, o como sea

de Whitman

Agonizo con el moribundo y nazco con el recién nacido.
Soy algo más que el espacio entre mi sombrero y mis zapatos

Y lloré.

El colectivo de la línea 152 se fue demasiado rápido y me dejó con algunas palabras en la boca.
Tuve que volverme caminando, tenía ganas de llorar.

Mocosa.

Odio tener las defensas tan bajas.

Existencialista.

acumulo libros sin leer y me atrevo a comprarme uno nuevo bien gruesote. Y lo leo. Y cualquier frase de aventura y desorden e inconformismo me hace sentir identificada, aunque sepa donde tengo las sabanas limpias , o donde están las llaves de casa. Siento que con solo levantarme un día por la mañana ya he cambiado el curso de mis días, y que todos los restantes fueron pérdida de tiempo. Da miedo aprender cosas nuevas aun no sabiendo si queres usarlo para el progreso o la autodestrucción. Estoy fumando un cigarrillo en ayunas porq oliveira y la maga fumaban sin miedo al cáncer y no pensaban en nada y llevaban el caos de manera inconciente y no pretendían reflexionar acerca de lo que hacían, por lo menos eso por parte de la maga. Y oliveira dice : "a veces me convenzo de que la estupidez se llama triangulo, de que ocho por ocho es la locura o un perro" o yo leo esa frase y no entiendo nada pero aseguro de que eso es verdad. Y ahí me pongo a pensar en que carajo es la literatura y el arte, y a que queremos llegar. Y me late fuerte el corazón, fuerte o mas rápido, pero por lo menos late. Y se ha acabado el cigarrillo y lo apago mal, porque aunque sea una buena fumadora odio el olor a tabaco quemado en mis manos. No lo se. Miro al techo y ya creo haber vomitado un poco de todo lo que acababa por pensar, sentite afortunada de leer estas líneas que no intentar llegar a nada.

El domingo vimos gente bailar, morir, revivir y volver a bailar.

salimos con la cámara y hacía frío, necesitabamos ir por algún lado para no creer que lo nuestro es rutina, más los domingos, al mundo entero los domingos les gusta hacer una sola cosa: nada.